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Sessuologia: cosa accade dopo un trauma cranico?

Cosa accade al paziente che ha subito un trauma cranico?

Un articolo pubblicato su “Brain Injury”, a cura dell’equipe di Umberto Bivona, dirigente dell’unità post-coma della fondazione Santa Lucia IRCCS, e un recente studio pubblicato su “Neuropsychological Rehabilitation”, prova a darci una risposta.

Il trauma cranico rappresenta una delle prime cause di disabilità nella popolazione compresa tra i 15 e 35 anni, comportando tutta una serie di diversi disturbi neuropsicologici (ad esempio disturbi della memoria, comunicazione, linguaggio, delle funzioni esecutive, affettività e sessualità).

In questi pazienti è facile riscontrare: ridotto desiderio sessuale, disfunzione erettile, difficoltà nel raggiungimento dell’orgasmo, diminuzione dei rapporti sessuali, incremento di pensieri negativi sulla sessualità.

Per quanto concerne gli studi precedentemente citati, il campione della prima ricerca era composto da 20 pazienti maschi e 20 soggetti di controllo (tutti insieme alle rispettive compagne); lo scopo dello studio era valutare i cambiamenti delle funzioni sessuali post trauma e la relazione tra variabili sociodemografiche, emotive e comportamentali e la funzione sessuale.

Sono state poi indagate variabili cliniche e funzionali del paziente, la sfera dell’umore, lo stato neuropsichiatrico, la qualità della vita, l’autostima, l’armonia di coppia, e così via.

I risultati hanno rivelato la presenza di disfunzioni sessuale nei pazienti con un peggioramento della sessualità di coppia (evidenziato anche dalle interviste dei partner).

Risultati analoghi sono emersi nella seconda ricerca su un gruppo di 55 coppie.

Vi sono diversi fattori che possono favorire (o ridurre), il ripresentarsi di alterazioni della sessualità post trauma, dalla localizzazione del danno cerebrale a un’ampia gamma di potenziali organici.

Ci sono poi varie conseguenze che insorgono successivamente all’evento traumatico come cambiamenti nelle relazioni, problemi psicosociali, perdita della capacità empatica e disregolazione emotiva e comportamentale.

Per quanto concerne le partner, la riduzione del desiderio sessuale sembra essere dovuto principalmente ai cambiamenti che hanno influito sull’andamento della relazione e l’assunzione di ruoli che sono -ora- diversi: le compagne diventano caregiver che si trovano a dover curare in totale dedizione, il compagno.

Il quadro clinico diviene in tal modo complesso, pertanto, sarebbe necessario affiancare alla terapia farmacologica e riabilitativa, un supporto sessuologico (con uno psicoterapeuta sessuologo che sappia tener conto sia dell’aspetto psicodinamico individuale, che relazionale di coppia), al fine di promuovere il benessere/recupero, non solo degli aspetti legati all’autostima, all’autoefficacia, emotività, ma anche gli aspetti della sessualità di coppia affrontando eventuali problemi della disfunzione, tentando di ripristinare l’intimità di coppia, accompagnando i partner alla scoperta di una nuova sessualità.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio

Coppia in viaggio: coppia in terapia (caso clinico).

La terapia di coppia si situa come un viaggio complesso e articolato; un viaggio dall’itinerario ma – soprattutto- dal destino sconosciuto perché (come a breve vedremo), sconosciute sono, nella maggior parte dei casi, le risorse che i singoli in gioco (la diade/coppia) hanno.

Quando studiavo ed ero ancora molto lontana dal mondo della clinica applicata (perché è bene rimarcare che la famosa pratica la si comincia tempo dopo, nel migliore dei casi con il tirocinio osservativo*), mi ero formata il pensiero di non esser capace di poter prendere in carico le coppie. Nella delicata fase fatta dalle fantasie di quella che sarebbe poi diventata una clinica a tutti gli effetti, si aggiravano strani pensieri sulla possibilità di violare la delicatezza fatta da quel letto di fiume, ormai secco, che era lo spazio di condivisione della coppia.

Tempo dopo, le mie nebulose idee hanno trovato la loro giusta collocazione.

Che cos’è allora la terapia di coppia?

Due persone decidono di essere coppia sentendo l’unicità del sentimento, della passione e della relazione che li unisce. Due individui sentono di restare due percependosi uno per l’unicità che li contraddistingue, per l’erotismo che li accompagna, per la possibilità di sentirsi “unici, speciali, totali”.

Essere, percepirsi, sentirsi, una sorta di triade che accompagna la pienezza del sentimento amoroso. Ti sento anche -e soprattutto- quando non ci sei, mi sento unito a te, come tua filiazione emotiva anche – e soprattutto- quando non ci sei.

Il corpo del partner diventa una mappa geografica, una cartina dai più disparati confini dove orientarsi; dove puoi giocare ad essere una invisibile bussola che ruota l’ago perdendosi e ritrovandosi, scoprendo -nel mentre- sempre numerosi (nuovi) posti.

Nessun corpo sarà mai realmente casa, come il corpo dell’amato di cui ne conosci angoli e funzionamento, nel picco del sentimento, anche meglio del tuo stesso corpo.

Accade, tuttavia, che nella velocità del tempo del consumo (il tempo presente), le coppie si assestino su una vita che è ben poco fatta di ricerca , di con-divisione; si finisce per cercare altrove, nell’altro da te (che poi è altro da me), qualcosa o qualcuno.

Molte coppie sono insieme non per reale unione e commistione del sentire emotivo, erotico e relazionale, ma per bisogni secondari (relazioni che si assestano su un legame quasi fraterno; necessità di vivere sotto quella casa; necessità di tenere insieme il tutto per questioni familiari; figli; lavoro) e così via.

Nascono, in tal modo, incomprensioni così forti da rendersi persino visibili, Spesso durante le terapia di coppia sembra vedere uno dei partner mordere avidamente l’altro fino a farlo sanguinare; c’è rabbia, aggressività e cattiveria il tutto celato dal dolore.

Perché chiedere, allora, il supporto di un esperto?

La terapia di coppia non va vista come un qualcosa dall’esito certo: allora restiamo insieme vs. divorzio.

La terapia di coppia è la messa a disposizione di uno spazio neutro (quello del setting terapeutico condotto dal terapeuta stesso o da una coppia di terapeuti in coterpia), uno spazio per pensare, pensarsi, analizzare e analizzarsi.

Si ripensa alla propria storia (personale, di coppia e familiare), si evidenzia il nodo cruciale (quello che ha spinto la coppia a porre la domanda di supporto) per poi procedere analogamente ad una vanga per smuovere il terreno, rompere le zolle e cercare piccoli semi da ripiantare e crescere con cura. La vangatura può però evidenziare l’assenza di questi semi e può, invece, mostrare un terreno arido, secchissimo; possiamo pertanto prendere atto del fatto, e decidere di andare altrove a trovare nuovi semi lavorando sulle proprie personali risorse interne (risorse che ora, escludono l’altro diventato ormai l’estraneo/straniero).

La terapia di coppia può pertanto essere un supporto per aiutare la diade a dirsi addio, ad analizzare la propria storia, a trovare o ritrovare l’inizio del capitolo che li fece conoscere e ri-conoscere nella folla.

Le terapia di coppia può aiutare la coppia nella delicata e dolorosa fase della separazione, cercando un modo per comunicare e comunicarsi specie in presenza di bambini o adolescenti cui dover rivelare che “mamma e papà , da oggi, non staranno più insieme”.

Gerson (1996), diceva:

“Dobbiamo pensare che l’apertura a nuove informazioni richieda un attento e graduale allentarsi delle misure di sicurezza [ossia delle difese]. Questo processo sembra tuttavia essere facilitato, nella terapia, dalla presenza reale dell’altro significativo, perché in questo caso ha luogo un rimbalzo di valutazioni riflesse [immagini di sé e dell’altro] in un micro-momento cognitivoaffettivo; per esempio, la moglie, potendo vedere il marito in una luce diversa, si aspetta di poter essere a sua volta vista in modo differente e questo fa sì che lei stessa si ponga diversamente nel rapporto con lui.
(Gerson, 1996: 75).

Il cambio di prospettiva è, infatti, uno dei vantaggi che la neutralità del setting terapeutico offre alla coppia. Mi penso (quindi mi vedo) diversamente vs. ti penso (quindi ti vedo) diversamente.

Ci pensiamo – quindi ci guardiamo- diversamente.

Il lavoro analitico nella terapia di coppia non si focalizza dunque tanto sullo spazio tra analista e paziente/i quanto piuttosto sullo spazio tra i due partner della coppia. La matrice transfert-controtransfert all’interno di un setting analitico di coppia è ovviamente assai più articolata e complessa di quella del setting individuale; ciò rende necessario circoscrivere il campo di attenzione alle dinamiche più significative, ossia a quelle che si presentano con maggiore intensità e urgenza e che solitamente riguardano l’interazione tra i due partner anziché quella tra la coppia e il terapeuta. Vengono quindi prese in esame, durante i colloqui, sia le difese intrapsichiche (proiezione, identificazione, introiezione, etc), sia le difese di tipo interpersonale (che implicano spesso un gioco di ruoli), come la negoziazione isterica, il gaslighting (manipolazione psicologica), dinamica aggressore/vittima, etc.

Altro elemento cui va dato specifico rilievo in un lavoro di coppia sono i contenuti relativi al potere e all’autostima, attorno a cui si organizzano le tendenze tipiche dominio/sottomissione, sadismo/masochismo, negazione/riconoscimento e sottomissione versus abbandono. Informazioni importanti provengono, inoltre, dal controtransfert e dalla relazione “reale” poiché sono manifestazioni importanti del qui ed ora delle sedute e si situano come una visione degli schemi intrapsichici, interpsichici e interpersonali tipici della coppia.

Caso clinico.

Martina e Fabio** sono sposati da 15 anni; la coppia ha due bambine di cui la più piccola, mostra da qualche tempo (circa un paio di anni), difficoltà scolastiche e comportamentali. La bambina verrà ripetutamente definita dalla madre “ingestibile, isterica, capricciosa, oppositiva e cattiva”; della figlia più grande non sarà mai fornita descrizione o racconto.

I due sono giunti in consultazione su insistenza di lui perché Martina è ben decisa a voler lasciare il marito.

La coppia racconta di essere insieme da una ventina di anni; Martina non lavora ma svolge attività di volontariato da diversi anni mentre Fabio è un manager piuttosto in voga. La coppia non è originaria della regione in cui si trovano al momento: lui è figlio di una coppia mista cresciuto a metà tra due stati e lei è del centro Italia.

Si conoscono durante le vacanze, e dopo circa 5 anni di fidanzamento decidono di sposarsi.

Martina sacrifica (la parola sacrificio sarà continuamente evidenziata dalla donna, durante i colloqui), la sua vita per l’uomo che ama. Diventa una donna ombra del manager di successo che, dal canto suo, desiderava avere la tipica famiglia serena e sorridente fatta dalla madre chioccia che cresce i propri bambini amorevolmente.

“Non le ho mai fatto mancare niente. Per me poteva stare anche le ore intere seduta sul divano, mi bastava soltanto che fosse amorevole accogliente e protettiva”.

Fabio è molto legato alla sua famiglia di origine che non abita molto lontano dalla sua attuale casa, mentre Martina non ha contatti particolarmente caldi con la sua famiglia.

Emerge da subito anche un altro dato (oltre alle differenze del background familiare), quello della comprensione della situazione della figlia più piccola.

Martina è scoraggiata e evidenzia l’incapacità (a detta sua) degli insegnanti, nel saper comprendere la situazione di sua figlia, Fabio pensa invece che la bambina ha solo un carattere “tutto suo. Crescerà e tutto andrà meglio”.

La coppia ha un modo di valutare i “luoghi dell’esperienza del sé” ,Crastnopol, 2002, completamente diverso. Fabio rendeva – infatti- racconti della propria storia, appartenenti maggiormente alle dimensioni interpersonale o interpsichica: le sue preoccupazioni riguardavano il suo modo di gestirsi nel mondo interpersonale/sociale. Martina, invece, sembrava essere meno interessata all’adeguatezza e all’adattamento sociale e si sentiva più in contatto con la sfera emotiva intima e con i turbinii interiori della sua vita psichica. Martina si sentiva isolata e sola perché Fabio si mostrava disinteressato a parlare di questi vissuti.

Portando avanti i colloqui emergeva però, con sempre maggior forza, che Fabio non era disinteressato ad avere una relazione più profonda ed emotiva con la moglie ma che semplicemente, lo mostrava in maniera diversa.

Accadde allora un fatto interessante: nei primi mesi, i due coniugi si presentavano regolarmente in terapia parlando in maniera molto affettuosa e complice; non sembravano affatto due che erano in procinto di dirsi addio: lei scherzava e lui era affabile e affascinante.

Era questo il momento di vedere la coppia singolarmente; fu pertanto fissato un incontro individuale con ciascuno (in giorni e orari differenti).

Il giorno dell’incontro con Fabio, emerse da parte dell’uomo un rancore, una rabbia (nascosta) molto più forte di quella che provava Martina; Fabio sosteneva che Martina fosse una donna crudele completamente carente di istinto materno (Fabio desiderava una compagna che offrisse supporto, nutrimento e calore analogamente a quanto aveva fatto con lui, sua madre).

Fabio cercava un sostituto/surrogato materno.

Dall’incontro con Martina emerse invece una fortissima sofferenza ma- soprattutto- una profonda insicurezza nella donna che non si riconosceva come una madre calda, idonea, così tanto da poter realmente esser considerata meritevole di aver due bambine.

Si evidenziò, inoltre, in Martina sempre più nitidamente un senso di scarsamente coeso che lei mascherava con passioni estemporanee per “questo o quel” passatempo. Aveva tratto qualche beneficio sostenendo Fabio nella costruzione di una carriera brillante; Martina era riuscita in questo modo a provare quell’ammirazione che non riusciva a provare per se stessa. L’equilibrio era però saltato quando Fabio aveva cominciato a non tollerare più l’incapacità di Martina di impegnarsi con costanza nelle cose. La difficoltà di Fabio ad accettare questa dipendenza di Martina lo fecero ripiegare verso la difesa a lui più congeniale e a lungo perfezionata nel rapporto con la madre: mostrare una facciata amichevole e rendersi inaccessibile.

La terapia di Fabio e Martina è durata circa un anno e mezzo, alternando colloqui di coterapia a terapie a seduta singola.

Il viaggio di quella che fu una coppia, è terminato con la separazione; una separazione che era partita dalla donna, per poi esser rimarcata come bisogno necessario, sempre di più, da parte di Fabio.

I due partner hanno trovato un luogo sicuro, lontano dai pregiudizi (soprattutto personali), in cui potersi dire. Fabio continua un percorso di terapia personale mentre Martina ha capito di poter essere debole senza necessariamente sentirsi in colpa.

Quando (e se ) sarà pronta a procedere con un viaggio in cui sarà lei – e soltanto lei- l’eroina protagonista, la porta dello studio sarà spalancata pronta ad accogliere le sue fragilità ma -soprattutto- le sue straordinarie risorse, ancora da scoprire.

Ho da sempre uno straordinario amore per le mappe; non mi piace google maps ma voglio aprire quelle enormi (e difficili da richiudere), cartine delle città.

Mi piace vedere le distanza che sembrano enormi, immense tra un punto e l’altro per poi scoprire, una volta cominciato il cammino, che la distanza non era poi così tanta e che con un briciolo di avventura e coraggio, il percorso ha portato a straordinarie scoperte (che siano state di gruppo, di coppia o personali).

E’ un po’ questo a cui penso quando scopro o ascolto gli incontri tra persone.

Dobbiamo avere il coraggio di cominciare il cammino che ci porta in una data e sconosciuta direzione, per abbandonarci e scoprire che i nostri confini non erano poi così lontani.

Le mappe lo insegano: puoi raggiungere il luogo prescelto camminando per innumerevoli sentieri.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio

*di questo ne parlerò prossimamente. Mi preme ma – soprattutto- mi urge fare delle specificazioni importanti su diagnosi, “autodiagnosi” e lettura self service della psicologia.

**Nomi di fantasia

“Non sono un vero uomo”: Impotenza sessuale maschile.

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Il disturbo maschile dell’erezione (impotenza sessuale) consiste in una variazione della normale risposta sessuale; si tratta di un’ alterazione transitoria di un normale funzionamento che può essere l’effetto di patologie mediche sistemiche, di un problema relazionale o una risposta ai comportamenti del partner.

Si tratta, pertanto, di una incapacità (persistente o occasionale) di raggiungere l’erezione oppure di mantenerla per un tempo sufficiente al rapporto sessuale. Possiamo parlare di impotenza o disfunzione erettile, quando tale anomalia causa un notevole disagio o difficoltà interpersonale.

Nel DSM 5, 2013, è stata apportata una modifica molto importante. Mentre nella precedente edizione del manuale, si evidenziava la presenza di tre aree disfunzionali (desiderio, eccitazione e orgasmo), nel DSM 5 è stato evidenziato come la risposta sessuale non possa essere considerata come un processo lineare, pertanto la precedente distinzione è stata messa da parte.

All’interno del manuale, quindi, troviamo (per procedere con una diagnosi di impotenza sessuale), le seguenti caratteristiche:

  • Persistente o ricorrente incapacità di raggiungere o mantenere un’adeguata erezione, fino al completamento dell’attività sessuale, ovvero marcata riduzione della rigidità dell’erezione, nella misura minima del 75% delle occasioni di attività sessuale, e per un periodo di almeno sei mesi.
  • L’anomalia causa notevole disagio o difficoltà interpersonali.
  • La disfunzione non è meglio attribuibile ad altro disturbo psichiatrico (diverso da una disfunzione sessuale) e non è dovuta esclusivamente agli effetti fisiologici diretti di una sostanza o di una condizione medica generale.

Tenendo conto di quanto precedentemente esposto, ovvero che la risposta sessuale non è un atto lineare, alcuni soggetti manifestano difficoltà o incapacità nell’avere l’erezione prima del rapporto sessuale; altri hanno l’erezione ma la perdono durante l’atto della penetrazione; altri riescono a mantenere l’erezione durante la penetrazione ma perdono la tumescenza prima o durante l’atto. Vi sono poi uomini che riescono ad avere l’erezione solo durante la masturbazione o al risveglio.

Gli studi mostrano come tra le cause legate ai problemi di impotenza, vi siano sia cause organiche ma, nella maggior parte dei casi, cause psicologiche.

Cause organiche comportano problematiche legate al funzionamento arterioso (deficit di riempimento) e di natura venosa (deficit di mantenimento). Nel primo caso, la difficoltà consiste in una scarsa rigidità del pene che rende impossibile la penetrazione; nel secondo caso, anche se l’erezione è raggiunta, scompare molto rapidamente.

Nei casi molto gravi, è possibile utilizzare delle protesi (protesi peniene), ovvero delle strutture meccaniche o idrauliche che consentono il raggiungimento dell’erezione, a richiesta, tramite un dispositivo manuale.

I disturbi dell’erezione sono molto frequenti (10% della popolazione generale, con picchi di oltre 50% dai 70 anni in poi).

Per quanto concerne i fattori psicologici, possiamo citare:

  • timore dell’insuccesso
  • timore di non essere all’altezza
  • timore di essere abbandonato e non essere amato
  • incapacità di comprendere, vivere e lasciarsi andare alle sensazioni del proprio corpo
  • ansia da prestazione
  • stress, preoccupazioni
  • convinzioni disfunzionali (l’uomo è sempre pronto per l’attività sessuale; la prestazione deve essere lunga e intesa; la performance è tutto)

La presa in carico del paziente con una disfunzione erettile è complessa perché richiede una vasta analisi della domanda e diagnosi differenziale, al fine di comprendere la possibile origine del disturbo stesso.

E’ necessario, pertanto, un lavoro di equipe che si svolga su un duplice piano che sia prettamente organico (medico) e psicologico.

Dal punto di vista psicologico, il percorso mira alla riduzione o al contenimento (e comprensione) della componente ansiosa; si punta ad una comprensione degli schemi disfunzionali messi in atto (pensieri ossessivi circa la propria inadeguatezza; bias cognitivi errati circa forma e dimensioni del proprio corpo; valutazione delle influenze socio- culturali in gioco; valutazione e sostituzione dei pensieri automatici negativi; ristrutturazione cognitiva dei propri atteggiamenti), e così via.

Fondamentale è porgersi come punto di ascolto dell’altro; ascolto che sia libero da ogni forma di pregiudizio (elemento che sentono fortemente coloro che soffrono di impotenza).

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio

Corpo e permanenza dell’oggetto: riflessioni al caffè.

Buona Lettura.

ilpensierononlineare

La Signora è stata puntuale -pure troppo- e come al solito comincia a vomitare su di noi tutte le pene d’amore.

Il caldo è forte.. così forte da avere un profumo e un sapore specifico; riesco a riconoscere il caldo di tutte le città in cui sono stata, anche delle città estere.. conosco sapore e odore.

Il calore di oggi è quello che t’avvolge quando meno te lo aspetti, quello che si fa acqua corporea, si fa abbraccio non richiesto, mani che cingono la gola come un foulard di seta che si infiamma..

E la signora parla.. ammazza se parla!

Per un momento un pensiero si affaccia alla mente “Ma sempre le stesse cose.. lui, lei l’altra”. Nello stesso istante in cui il pensiero si sta facendo forma e strada nella mia stanca mente, la Doc che è in me scuote il corpo e con un colpo a mo’…

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“L’illusione Perfetta”.

“Poi mi dico: ma quello mica è amore!”
Buona Lettura.

ilpensierononlineare

“Dottoressa non ce la faccio più: mi manca, mi manca, mi manca. Non mi interessa che ci sia quell’altra là di mezzo.. tanto.. Tanto come sta con me non sta con quella… Lui non la ama.. Lui vuole me; siamo anime affini.. Lo so, lo sento e lo sa anche lui.

Ci siamo conosciuti e ci siamo presi, voluti. Lui viene quando vuole, è vero.. Mi spia sui social, si nasconde.. Non ha il coraggio di fare una scelta ma quando c’è.. siamo solo noi due. Non ho mai provato una cosa del genere.. Mi confonde.. Mi accende.. Sa prendermi..”.

Dopo il colloquio avevo bisogno di prendere aria.

Esco in strada: dal buio dello studio percepisco tutta la luce accecante che come prima reazione mi fa lacrimare gli occhi chiari. Sorrido. Percepisco il calore del sole su tutto il corpo.. Mi giunge ogni singolo raggio sulla gola, sulle spalle, sulle…

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Omicidio o benessere sociale e psicologico?

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I recenti eventi di cronaca -quelli che guardando all’apparenza lontano dal bel paese- mi portano in qualità di esperta di salute e benessere psicologico (rigorosamente iscritta all’Albo degli Psicologi della Regione Campania), a compiere una riflessione/approfondimento.

La fredda sigla IGV, indica il percorso di Interruzione Volontaria di Gravidanza; attualmente una donna può, in Italia, tecnicamente chiedere di accedere a questo servizio entro i primi 90 giorni (12 settimane)della gestazione per motivi che siano di salute, economici, sociali o familiari.

Dal 1978 questo intervento è regolamentato dalla legge 194/78. All’interno della legge troviamo esplicati i diversi punti, quali ad esempio

  • la possibilità di esaminare le possibili soluzioni ai problemi proposti
  • offrire un possibile aiuto che porti alla rimozione delle cause che stanno portando alla scelta di interrompere la gravidanza
  • certificazione
  • invito a soprassedere per una settimana, in assenza di urgenza, sia entro che oltre i 90 giorni. In sostanza viene offerta alla donna una settimana di ulteriore sofferenza, nel caso abbia un ripensamento. Nel corso di questa settimana non di rado accade che la donna in questione diventi vittima di un atteggiamento da parte dei sanitari volti a colpevolizzare la donna stessa, a farla sentire un mostro.

Qual è l’obiettivo della legge?

L’obiettivo che la legge si prefigge è tutelare la maternità, la salute e il benessere psico fisico della donna (e ad ampio spettro della comunità tutta), attraverso la rete dei consultori familiari, al fine di prevenire “reti parallele” di aborti non sicuri: aborti clandestini.

Vi sono due tecniche attraverso cui è possibile ottenere l’interruzione della gravidanza:

  • metodo farmacologico
  • metodo chirurgico

(Non andrò nel dettaglio medico della cosa).

Per accedere all’aborto farmacologico è necessario recarsi presso un consultorio familiare, medico di famiglia, ginecologo privato o struttura che effettua l’IGV.

Cosa fa il consultorio familiare?

(La grande fortuna dell’assistenza primaria*, in Italia).

I consultori familiari (come da legge 405 del 1975) offrono un tipo di prevenzione che rientra nella “prevenzione primaria”, finalizzata alla prevenzione e il benessere psicologico, sociale e fisico della donna, dell’infanzia e della famiglia; ci si occupa, in sostanza, dei minori, della donna, della coppia (genitorialità) e della famiglia.

L’accesso all’UOMI (Unità Operativa Materno Infantile) è gratuita; non c’è bisogno di pagamento ti ticket e si accede tramite appuntamento preso, spesso, contattando direttamente il professionista richiesto.

Una donna che giunge in consultazione con lo psicoterapeuta della struttura in cui avverrà L’IGV è una donna sola; per quanto questa donna sia inserita in una rete sociale di supporto (ad esempio familiare), vivrà sempre la scelta di procedere con l’IGV come una scelta vissuta nel dolore personale.

Una donna che decide di procedere con L’IGV soffre ma soffrirà ancora di più, portando avanti una gravidanza.

Nella stragrande maggioranza dei casi, stiamo evitando che nasca un bambino (qualora siano state escluse problematiche fisiche nell’embrione) con problematiche psichiatriche/psicologiche notevoli. Un bambino non riconosciuto dalla madre potrebbe portare la donna costretta a portare avanti la gravidanza a sviluppare: psicosi puerperale, depressione, allucinazioni, psicosi, schizofrenia, disturbi del comportamento alimentare, deliri; la donna potrebbe sentire che il feto ospitato sia un alieno non di rado donne si sono aperte la pancia, con strumenti di fortuna perché sotto la spinta di deliri e allucinazioni avevano l’urgenza di rimuovere da sé l’indesiderato ospite.

Se la gravidanza procede tutto sommato bene, la donna può decidere di dare in adozione il bambino.

Pensate che la vita di un bambino istituzionalizzato, sia migliore?

Il bambino meglio cresciuto dalla famiglia adottiva, andrà incontro per forza di cose, a problemi psicologici serissimi nel corso della sua vita; per non parlare del fatto che se esposto a problemi di salute, non potrà (o difficilmente potrà), ritrovare i propri genitori biologici per un aiuto concreto.

A tal proposito penso alla piccola Elena del Pozzo uccisa poche settimane fa, a soli 4 anni, dalla sua giovanissima madre; oppure al giovane adottato che pochissime settimane fa ha ucciso la madre a coltellate.

L’elenco sarebbe fin troppo lungo.

Mi chiedo allora quando smetteremo di guardare alla maternità come un qualcosa di sacro e inviolabile; quando smetteremo di guardare alle donne come esseri atti alla riproduzione per il solo fatto di avere degli organi deputati al concepimento.

La gravidanza va ben oltre il semplice atto fisiologico della cosa e la religione o la politica ha ben poco a che vedere con la mostruosità che, il più delle volte, un pancione può assumere.

I governi si dimenticano, troppo facilmente, che il vivere sociale implica dei doveri, certo, ma implica anche -e soprattutto- dei diritti.

Diritti sempre più cancellati, spazzati via, resi traslucidi da specchietti per le allodole che portano altrove.

Allora…

E’ omicidio oppure è un mio diritto poter decidere della mia salute psicofisica?

Dott.ssa Giusy Di Maio

*si intende ogni attività focalizzata sull’adozione di interventi e comportamenti in grado di evitare o ridurre l’insorgenza e lo sviluppo di una malattia, selezionando e trattando le condizioni di rischio.

La perversione maschile. PODCAST.

Nella perversione, la persona sente che sta facendo qualcosa di “immorale”, è consapevole di esser costretta a fare qualcosa che va in contrasto con il sistema morale; è tuttavia proprio sfidando questi codici morali che la persona prova un senso di sollievo..
Il viaggio di oggi ci porta tra le stanze della sessuologia, alla scoperta della “parola sporca”: la perversione.
Buon viaggio e buon ascolto.

Dott.ssa Giusy Di Maio

“La nostra relazione”.

Mi abbandono spesso alla riflessione quando assisto una coppia che varca la porta dello studio.

Una coppia che chiede un incontro di consultazione è, nell’hic et nunc, una non coppia. Si tratta di due individui che hanno smesso (o molto probabilmente non lo hanno mai fatto), di comunicare.

Il supporto di quella che viene comunemente definita coppia “in crisi”, presenta punti di complessità notevoli, cominciando dal fatto che di fronte non abbiamo due individui (la diade in crisi), ma almeno sei persone (un membro della coppia insieme all’introiezione delle sue figure genitoriali, assumendo che l’Edipo sia stato risolto, il secondo membro e i fantasmi della sua coppia genitoriale) ma a ben vedere, nel lungo e complesso intreccio del copione familiare, anche i fantasmi genitoriali sono portatori dei rispettivi fantasmi e così andando a ritroso nel lignaggio di provenienza (e questo per entrambi i membri della diade).

La terapia di coppia è di fatto la terapia di una folla di persone.

Tutte le voci chiamate in causa, sono ovviamente presenti nella loro assenza; portiamo in sostanza tracce della nostra storia familiare nel nostro comportamento, in tutto quel che siamo -certo- ma soprattutto in ciò che decidiamo di non essere.

Possiamo decidere, ad esempio, di prender coscienza della relazione dei nostri genitori e fare in modo che la relazione con il nostro rispettivo partner sia distante da quella cui abbiamo assistito; si tratta di punti di rottura della nostra storia familiare.

Immaginiamo a tal proposito una tipica storia raccontata, in cui ci sono i protagonisti, antagonisti e così via…

Immaginiamo che, ad esempio, cenerentola si annoi di pulire e canticchiare come una schiava, attendendo che il principe le rimetta la scarpetta e decida di partire per un viaggio in solitaria lungo la costa ovest americana, dandosi alla promiscuità.

Discutibile?

E chi siamo noi per giudicare cenerentola?

L’esempio che ho fatto, seppur possa sembrare fuori luogo e lontano dall’esperienza che vivo, è invece piuttosto centrato.

Molte coppie dimenticano di avere potere decisionale sulla propria storia; accade non di rado che appena sposati, i coniugi si immettano in un sistema che lavora a ciclo continuo, senza sosta, un ciclo che li vuole anello di una catena che può andare solo in un certo modo: lavoro, figli, incontri con la scuola, medico, bollette, genitori anziani, lavoro e ancora lavoro.

Si diventa lentamente spettri della propria stessa esistenza, sedie vuote su cui sono adagiati corpi sempre più lontani dalla nostra stessa essenza.

Ci sono coppie che restano insieme senza più dirsi mezza parola; si condivide il letto ma ognuno girato dal proprio lato che diventa sempre più freddo e distante dal lato che resta dietro le proprie spalle.

Ci sono quelli che sacrificano la sfera dell’intimità, relegandovi un piccolissimo e veloce spazio, senza passione né sentimento. Non ci si confessa né si parla dei rispettivi bisogni e desideri e si lascia che le cose continuino a fluire. L’intimità resta la sfera maggiormente colpita dalla crisi perché è sempre più diffusa l’idea che la coppia si fondi su altri principi (il che è giusto), ma è pur vero che ciò che indica e identifica una coppia come tale, è proprio la condivisione della sfera intima.

Non credo si condivida l’intimità della propria sessualità con chiunque.

Ci sono coppie stanche, così tanto stanche che neanche riescono a confessarsi di essere giunte al punto di rottura.

Quelle che stanno insieme per il bene dei figli (quale sia poi questo bene è tutto da capire).

Ci sono quelle coppie che si odiano profondamente che vedi lì.. sembra quasi vedere il veleno scorrere da ogni poro, tanto è il fastidio che provano nel respirarsi accanto. Però… restano insieme.

Ci sono poi le coppie che stanno bene insieme, quelle “erano sereni.. felici.. normali..” poi accade che uno dei due uccide il partner.

La coppia è un sistema in continua costruzione e in divenire, essendo composta da due persone che non sono statiche ma soggette alle leggi del tempo e dell’esistenza, è impensabile impuntarsi sul “prima era diverso” poiché prima è adesso.

La schismogenesi della coppia, la distruzione del microsistema coppia, ha una portata tale da inviare talee distruttive anche ai sistemi esterni alla coppia stessa (figli che soffrono, parenti che intrudono nelle dinamiche dei due probabili ex, e così via).

Ho spesso la sensazione di avere di fonte due sedie vuote, le persone parlano parlano di contenuti così vuoti da rendersi lentamente sempre più evanescenti, fino a diventare sfondo al pari degli oggetti che ci sono dietro di loro.

Mi piace alternare le sedute di coppia a quelle dei singoli membri ed è bello fare il gioco delle parti, farli sedere alternativamente sulla sedie vuota che vedono innanzi a loro per essere alternativamente se stessi e l’altro, al fine di vedere e capire cosa, come avrebbero agito e/o risposto nella medesima situazione il rispettivo partner.

La coppia è una folla vero, che dimentica con troppa facilità che la storia è “nostra” e di nessun altro; che i copioni sono stati scritti, è vero, ma la parte principale la fa sempre l’attore specifico che sa aggiungere (e aggiunge) sfumature tutte sue, peculiari.

La coppia è una folla che deve ritrovare, nella sincerità della solitudine duale, il coraggio.

Coraggio per proseguire nella stesura del copione o coraggio per dirsi arrivederci, la storia fin qui è stata entusiasmante ma sento che, come cenerentola, devo prenotare un aereo perché voglio fare un viaggio sulla costa ovest americana.

Da solo.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio