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Coppia in viaggio: coppia in terapia (caso clinico).

La terapia di coppia si situa come un viaggio complesso e articolato; un viaggio dall’itinerario ma – soprattutto- dal destino sconosciuto perché (come a breve vedremo), sconosciute sono, nella maggior parte dei casi, le risorse che i singoli in gioco (la diade/coppia) hanno.

Quando studiavo ed ero ancora molto lontana dal mondo della clinica applicata (perché è bene rimarcare che la famosa pratica la si comincia tempo dopo, nel migliore dei casi con il tirocinio osservativo*), mi ero formata il pensiero di non esser capace di poter prendere in carico le coppie. Nella delicata fase fatta dalle fantasie di quella che sarebbe poi diventata una clinica a tutti gli effetti, si aggiravano strani pensieri sulla possibilità di violare la delicatezza fatta da quel letto di fiume, ormai secco, che era lo spazio di condivisione della coppia.

Tempo dopo, le mie nebulose idee hanno trovato la loro giusta collocazione.

Che cos’è allora la terapia di coppia?

Due persone decidono di essere coppia sentendo l’unicità del sentimento, della passione e della relazione che li unisce. Due individui sentono di restare due percependosi uno per l’unicità che li contraddistingue, per l’erotismo che li accompagna, per la possibilità di sentirsi “unici, speciali, totali”.

Essere, percepirsi, sentirsi, una sorta di triade che accompagna la pienezza del sentimento amoroso. Ti sento anche -e soprattutto- quando non ci sei, mi sento unito a te, come tua filiazione emotiva anche – e soprattutto- quando non ci sei.

Il corpo del partner diventa una mappa geografica, una cartina dai più disparati confini dove orientarsi; dove puoi giocare ad essere una invisibile bussola che ruota l’ago perdendosi e ritrovandosi, scoprendo -nel mentre- sempre numerosi (nuovi) posti.

Nessun corpo sarà mai realmente casa, come il corpo dell’amato di cui ne conosci angoli e funzionamento, nel picco del sentimento, anche meglio del tuo stesso corpo.

Accade, tuttavia, che nella velocità del tempo del consumo (il tempo presente), le coppie si assestino su una vita che è ben poco fatta di ricerca , di con-divisione; si finisce per cercare altrove, nell’altro da te (che poi è altro da me), qualcosa o qualcuno.

Molte coppie sono insieme non per reale unione e commistione del sentire emotivo, erotico e relazionale, ma per bisogni secondari (relazioni che si assestano su un legame quasi fraterno; necessità di vivere sotto quella casa; necessità di tenere insieme il tutto per questioni familiari; figli; lavoro) e così via.

Nascono, in tal modo, incomprensioni così forti da rendersi persino visibili, Spesso durante le terapia di coppia sembra vedere uno dei partner mordere avidamente l’altro fino a farlo sanguinare; c’è rabbia, aggressività e cattiveria il tutto celato dal dolore.

Perché chiedere, allora, il supporto di un esperto?

La terapia di coppia non va vista come un qualcosa dall’esito certo: allora restiamo insieme vs. divorzio.

La terapia di coppia è la messa a disposizione di uno spazio neutro (quello del setting terapeutico condotto dal terapeuta stesso o da una coppia di terapeuti in coterpia), uno spazio per pensare, pensarsi, analizzare e analizzarsi.

Si ripensa alla propria storia (personale, di coppia e familiare), si evidenzia il nodo cruciale (quello che ha spinto la coppia a porre la domanda di supporto) per poi procedere analogamente ad una vanga per smuovere il terreno, rompere le zolle e cercare piccoli semi da ripiantare e crescere con cura. La vangatura può però evidenziare l’assenza di questi semi e può, invece, mostrare un terreno arido, secchissimo; possiamo pertanto prendere atto del fatto, e decidere di andare altrove a trovare nuovi semi lavorando sulle proprie personali risorse interne (risorse che ora, escludono l’altro diventato ormai l’estraneo/straniero).

La terapia di coppia può pertanto essere un supporto per aiutare la diade a dirsi addio, ad analizzare la propria storia, a trovare o ritrovare l’inizio del capitolo che li fece conoscere e ri-conoscere nella folla.

Le terapia di coppia può aiutare la coppia nella delicata e dolorosa fase della separazione, cercando un modo per comunicare e comunicarsi specie in presenza di bambini o adolescenti cui dover rivelare che “mamma e papà , da oggi, non staranno più insieme”.

Gerson (1996), diceva:

“Dobbiamo pensare che l’apertura a nuove informazioni richieda un attento e graduale allentarsi delle misure di sicurezza [ossia delle difese]. Questo processo sembra tuttavia essere facilitato, nella terapia, dalla presenza reale dell’altro significativo, perché in questo caso ha luogo un rimbalzo di valutazioni riflesse [immagini di sé e dell’altro] in un micro-momento cognitivoaffettivo; per esempio, la moglie, potendo vedere il marito in una luce diversa, si aspetta di poter essere a sua volta vista in modo differente e questo fa sì che lei stessa si ponga diversamente nel rapporto con lui.
(Gerson, 1996: 75).

Il cambio di prospettiva è, infatti, uno dei vantaggi che la neutralità del setting terapeutico offre alla coppia. Mi penso (quindi mi vedo) diversamente vs. ti penso (quindi ti vedo) diversamente.

Ci pensiamo – quindi ci guardiamo- diversamente.

Il lavoro analitico nella terapia di coppia non si focalizza dunque tanto sullo spazio tra analista e paziente/i quanto piuttosto sullo spazio tra i due partner della coppia. La matrice transfert-controtransfert all’interno di un setting analitico di coppia è ovviamente assai più articolata e complessa di quella del setting individuale; ciò rende necessario circoscrivere il campo di attenzione alle dinamiche più significative, ossia a quelle che si presentano con maggiore intensità e urgenza e che solitamente riguardano l’interazione tra i due partner anziché quella tra la coppia e il terapeuta. Vengono quindi prese in esame, durante i colloqui, sia le difese intrapsichiche (proiezione, identificazione, introiezione, etc), sia le difese di tipo interpersonale (che implicano spesso un gioco di ruoli), come la negoziazione isterica, il gaslighting (manipolazione psicologica), dinamica aggressore/vittima, etc.

Altro elemento cui va dato specifico rilievo in un lavoro di coppia sono i contenuti relativi al potere e all’autostima, attorno a cui si organizzano le tendenze tipiche dominio/sottomissione, sadismo/masochismo, negazione/riconoscimento e sottomissione versus abbandono. Informazioni importanti provengono, inoltre, dal controtransfert e dalla relazione “reale” poiché sono manifestazioni importanti del qui ed ora delle sedute e si situano come una visione degli schemi intrapsichici, interpsichici e interpersonali tipici della coppia.

Caso clinico.

Martina e Fabio** sono sposati da 15 anni; la coppia ha due bambine di cui la più piccola, mostra da qualche tempo (circa un paio di anni), difficoltà scolastiche e comportamentali. La bambina verrà ripetutamente definita dalla madre “ingestibile, isterica, capricciosa, oppositiva e cattiva”; della figlia più grande non sarà mai fornita descrizione o racconto.

I due sono giunti in consultazione su insistenza di lui perché Martina è ben decisa a voler lasciare il marito.

La coppia racconta di essere insieme da una ventina di anni; Martina non lavora ma svolge attività di volontariato da diversi anni mentre Fabio è un manager piuttosto in voga. La coppia non è originaria della regione in cui si trovano al momento: lui è figlio di una coppia mista cresciuto a metà tra due stati e lei è del centro Italia.

Si conoscono durante le vacanze, e dopo circa 5 anni di fidanzamento decidono di sposarsi.

Martina sacrifica (la parola sacrificio sarà continuamente evidenziata dalla donna, durante i colloqui), la sua vita per l’uomo che ama. Diventa una donna ombra del manager di successo che, dal canto suo, desiderava avere la tipica famiglia serena e sorridente fatta dalla madre chioccia che cresce i propri bambini amorevolmente.

“Non le ho mai fatto mancare niente. Per me poteva stare anche le ore intere seduta sul divano, mi bastava soltanto che fosse amorevole accogliente e protettiva”.

Fabio è molto legato alla sua famiglia di origine che non abita molto lontano dalla sua attuale casa, mentre Martina non ha contatti particolarmente caldi con la sua famiglia.

Emerge da subito anche un altro dato (oltre alle differenze del background familiare), quello della comprensione della situazione della figlia più piccola.

Martina è scoraggiata e evidenzia l’incapacità (a detta sua) degli insegnanti, nel saper comprendere la situazione di sua figlia, Fabio pensa invece che la bambina ha solo un carattere “tutto suo. Crescerà e tutto andrà meglio”.

La coppia ha un modo di valutare i “luoghi dell’esperienza del sé” ,Crastnopol, 2002, completamente diverso. Fabio rendeva – infatti- racconti della propria storia, appartenenti maggiormente alle dimensioni interpersonale o interpsichica: le sue preoccupazioni riguardavano il suo modo di gestirsi nel mondo interpersonale/sociale. Martina, invece, sembrava essere meno interessata all’adeguatezza e all’adattamento sociale e si sentiva più in contatto con la sfera emotiva intima e con i turbinii interiori della sua vita psichica. Martina si sentiva isolata e sola perché Fabio si mostrava disinteressato a parlare di questi vissuti.

Portando avanti i colloqui emergeva però, con sempre maggior forza, che Fabio non era disinteressato ad avere una relazione più profonda ed emotiva con la moglie ma che semplicemente, lo mostrava in maniera diversa.

Accadde allora un fatto interessante: nei primi mesi, i due coniugi si presentavano regolarmente in terapia parlando in maniera molto affettuosa e complice; non sembravano affatto due che erano in procinto di dirsi addio: lei scherzava e lui era affabile e affascinante.

Era questo il momento di vedere la coppia singolarmente; fu pertanto fissato un incontro individuale con ciascuno (in giorni e orari differenti).

Il giorno dell’incontro con Fabio, emerse da parte dell’uomo un rancore, una rabbia (nascosta) molto più forte di quella che provava Martina; Fabio sosteneva che Martina fosse una donna crudele completamente carente di istinto materno (Fabio desiderava una compagna che offrisse supporto, nutrimento e calore analogamente a quanto aveva fatto con lui, sua madre).

Fabio cercava un sostituto/surrogato materno.

Dall’incontro con Martina emerse invece una fortissima sofferenza ma- soprattutto- una profonda insicurezza nella donna che non si riconosceva come una madre calda, idonea, così tanto da poter realmente esser considerata meritevole di aver due bambine.

Si evidenziò, inoltre, in Martina sempre più nitidamente un senso di scarsamente coeso che lei mascherava con passioni estemporanee per “questo o quel” passatempo. Aveva tratto qualche beneficio sostenendo Fabio nella costruzione di una carriera brillante; Martina era riuscita in questo modo a provare quell’ammirazione che non riusciva a provare per se stessa. L’equilibrio era però saltato quando Fabio aveva cominciato a non tollerare più l’incapacità di Martina di impegnarsi con costanza nelle cose. La difficoltà di Fabio ad accettare questa dipendenza di Martina lo fecero ripiegare verso la difesa a lui più congeniale e a lungo perfezionata nel rapporto con la madre: mostrare una facciata amichevole e rendersi inaccessibile.

La terapia di Fabio e Martina è durata circa un anno e mezzo, alternando colloqui di coterapia a terapie a seduta singola.

Il viaggio di quella che fu una coppia, è terminato con la separazione; una separazione che era partita dalla donna, per poi esser rimarcata come bisogno necessario, sempre di più, da parte di Fabio.

I due partner hanno trovato un luogo sicuro, lontano dai pregiudizi (soprattutto personali), in cui potersi dire. Fabio continua un percorso di terapia personale mentre Martina ha capito di poter essere debole senza necessariamente sentirsi in colpa.

Quando (e se ) sarà pronta a procedere con un viaggio in cui sarà lei – e soltanto lei- l’eroina protagonista, la porta dello studio sarà spalancata pronta ad accogliere le sue fragilità ma -soprattutto- le sue straordinarie risorse, ancora da scoprire.

Ho da sempre uno straordinario amore per le mappe; non mi piace google maps ma voglio aprire quelle enormi (e difficili da richiudere), cartine delle città.

Mi piace vedere le distanza che sembrano enormi, immense tra un punto e l’altro per poi scoprire, una volta cominciato il cammino, che la distanza non era poi così tanta e che con un briciolo di avventura e coraggio, il percorso ha portato a straordinarie scoperte (che siano state di gruppo, di coppia o personali).

E’ un po’ questo a cui penso quando scopro o ascolto gli incontri tra persone.

Dobbiamo avere il coraggio di cominciare il cammino che ci porta in una data e sconosciuta direzione, per abbandonarci e scoprire che i nostri confini non erano poi così lontani.

Le mappe lo insegano: puoi raggiungere il luogo prescelto camminando per innumerevoli sentieri.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio

*di questo ne parlerò prossimamente. Mi preme ma – soprattutto- mi urge fare delle specificazioni importanti su diagnosi, “autodiagnosi” e lettura self service della psicologia.

**Nomi di fantasia

“Amore Vaffa*****”

Uno studio condotto nel 2011 da Edward Smith della Columbia University (Kross et al., 2011), mostra come la fine di una relazione attivi le stesse aree cerebrali deputate alla percezione del dolore fisico.

Lasciarsi implica una reale sofferenza che si esperisce come vera sensazione dolorosa sia a livello psicologico che fisico.

Sembra che tale sofferenza trovi radici nella questione biologica e più nello specifico, nella questione che fa dell’essere umano un essere deputato alla costruzione di legami sia sociali ma soprattutto amorosi. Ne deriva che quando una relazione cessa, il grado/livello di sofferenza provato è da mettere in relazione con il grado di coinvolgimento che c’è stato nella relazione stessa, la durata della relazione e la consapevolezza rispetto al rapporto ormai terminato (tutte variabili che, tuttavia, non necessariamente vengono avvertite allo stesso modo dai membri dell’ormai ex coppia).

Secondo una ricerca condotta nel 2005 (National Fatherhood Initiative, 2005) le ragioni più comuni che portano una coppia a dirsi “addio”, possono essere raggruppate in alcune categorie:

  • mancanza di impegno nella relazione
  • difficoltà comunicative
  • infedeltà
  • diminuzione di interesse verso il partner
  • situazioni di abuso
  • dipendenze

e così via…

Quando una relazione termina (soprattutto se inaspettatamente), la persona ha una prima reazione definita di shock. Le sensazioni tipiche sono abbattimento, ansia, senso di vuoto, calo della motivazione, ritiro e disinteresse per il mondo circostante oppure depressione vera e propria.

Talvolta a causa del profondo dolore provato, la mente utilizza una strategia di conservazione (meccanismo di difesa) chiamata negazione. La persona sperimenta una sorta di vuoto e di ottundimento emotivo che la distacca dall’evento; ne deriva che la persona si trova ad oscillare tra momenti di profonda sofferenza e momenti in cui agisce “come se” non fosse accaduto nulla.

Tale strategia consente, per così dire, di fare in modo che la persone resti “operativa” nonostante l’enorme sofferenza provata ma il risultato potrebbe, alla lunga, essere quello di incorrere in crisi dissociative o fenomeni di depersonalizzazione.

Ciò di cui la persona non è consapevole -tuttavia- è che perpetuare l’evitamento (esperienziale) non solo non risolve il problema, ma la espone a ondate di dolore qualora queste attività vengano a mancare. In tal senso, è utile che al termine di una relazione la persona riesca ad assumere un atteggiamento di compassione verso se stessa e tenendo conto che i primi mesi sono sempre i più difficili (imparare a vivere il distacco, la solitudine della nuova condizione, immaginarsi e viversi soli, …) darsi il tempo giusto per vivere i sentimenti di vuoto, paura e confusione al fine di procedere successivamente con l’elaborazione dell’evento luttuoso.

“Dottoressa, cazzo! Cazzo! Cazzo! Perché? me lo sa dire il perché di questa fine? Com’è possibile!! Io.. Io non ci dormo la notte, non vivo più di giorno… Mi sento impazzire… Non riesco a mangiare sento un dolore incredibile dentro sa.. come se qualcuno mi stesse bruciando il petto… Come se avessi una fiamma continuamente accesa qui (si indica il cuore). Lo odio, lo odierò per sempre. Questo non è amore!!!

La posso mettere una canzone? Senza che….”

Lo sa, nella sua isola del tempo la regola delle non regole dice che in questo -suo- spazio non ci sono giudizi che giudicano, emozioni da non provare o parole da non dire. Questo è il suo tempo e il suo spazio e io non le leggo la mente o i sentimenti ma la accolgo e contengo.

” Ma se la chiamo durante la notte, posso farlo?”

(…)

“Allora alla settimana prossima, Dottoressa… e comunque: Amore Vaffanculo!”.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio.

La fine di una relazione.

Immagine Personale.

Dottoressa Buongiorno. Ho incontrato questa donna: è la persona giusta nel momento sbagliato. Sono sposato da 11 anni con la fidanzata della vita; la donna che è sempre stata al mio fianco ma qualcosa non va. Non so spiegare il motivo del mio malessere, il mio sconforto, il mio dolore, i miei pensieri. Sono qui perchè ho bisogno di verbalizzare questa sofferenza che mi porto dietro. Sono legato a mia moglie, non so più se la amo sono onesto. Ho incontrato “lei” all’improvviso.. è stato impatto puro, un boom improvviso.. na botta di quelle che non scordi. Avevo dimenticato il piacere di desiderare di sapere qualcosa di qualcuno; il piacere di leggere un messaggio al mattino, l’attesa.. la speranza.. la curiosità di conoscere un mondo intero. E’ bella, bellissima.. ma non è neanche quello il discorso (che comunque io ne sia attratto non lo nascondo) è proprio che lei è un mondo intero.. un fascino che io subisco a cui non so dire no. Mia moglie ha una storia complessa e difficile, le ho chiesto di venire con me in terapia per capire tante cose di noi. Anche lei ha un lavoro importante come il mio, siamo sempre più estranei ed io ho bisogno di capire che fine ho fatto prima io, come uomo… Non so più chi sono. Se penso al nostro matrimonio esce fuori sempre e solo lei, i suoi problemi, i suoi disagi.. la depressione.. Io mi sento perso. Non so più – a momenti- nemmeno perchè mi sono sposato e questa cosa mi fa stare male. Non dovevamo amarci per sempre?

F., chiede un incontro per capire come muoversi in seguito ai suoi problemi coniugali. Di solito è la donna a fare richiesta per i primi incontri di consultazione per cui quando la richiesta arriva da un uomo, l’interesse clinico è sempre un pò più alto.

F., un affascinante uomo di 46 anni, arriva presso lo studio presentandosi in anticipo rispetto all’ora stabilita. Il presentarsi con largo anticipo – nonostante le normative vigenti che impediscono di sostare negli ambienti- già fa comprendere l’enorme desiderio di F., di avere un confronto il prima possibile. Appare pacato ma dentro di sé, qualcosa si muove senza sosta.

F., entra e si siede. Non mostra movimenti “nervosi”, ma sembra molto tranquillo e a suo agio; dà in sostanza la sensazione di sapere dove si trovi e cosa si aspetta da questa situazione.

E’ venuto da solo, anche se spera di convincere la moglie a venire prossimamente (cosa che accadrà, ma non prima della quarta seduta) per dirsi in un terreno libero dal pregiudizio; uno spazio neutro in cui tutti possono dire tutto senza urlare a vuoto o piangere per notti intere; uno spazio in cui ognuno può abbandonare le proprie maschere ed essere l’attore protagonista della propria vita: non più solo una comparsa.

F. racconta dell’incontro improvviso con questa ragazza, incontro della donna perfetta per lui, una perfezione che lo spaventa e al contempo lo tiene vivo.

Nel racconto della propria storia coniugale emerge un piccolo particolare, è come se la storia che F, racconta, non sia la sua.. c’è una sorta di separazione tra ciò che viene detto e ciò che lui prova. Quando la moglie raggiungerà il marito in terapia, l’idea di partenza sarà sempre più chiara: i due non hanno una storia comune.

La coppia è sposata da 11 anni e fidanzata da sempre; condividono una vita intera fin da ragazzini, hanno fatto esperienze.. eppure i racconti sono vuoti.

Una coppia senza storia.

Quando capitano coppie incapaci di raccontarsi, incapaci di dirsi nonostante tutti gli anni trascorsi insieme il dubbio sul reale motivo della condivisione del tempo che è stato insieme, emerge con forza e prepotenza rischiando di distruggere come una potente onda tutto quel che c’è intorno. Molte coppie per paura decidono di bloccare la falla ormai aperta usando un qualsiasi materiale a disposizione e accontentandosi di aver riparato quella falla (seppur in modo balordo), si stampano un sorrisone e vanno via.

Altre coppie si distruggono, decidendo di diventare macerie in cui però, poi, uno diventa pala per l’altro e con questa pala, a turno, ci si aiuta sfruttando quel mucchietto di macerie che sarà riconvertito in sabbia, cemento per nuovi mattoni con cui costruire un nuovo e saldo edificio.

Ci sono poi le coppie che si dicono addio; quelle in cui non c’è materiale, pala, colla o altro che possa aiutare a tenere insieme un edificio che non è mai esistito, se non nella fantasia di uno dei due (o entrambi).

Cos’è che tiene insieme le coppie, allora.. o meglio.. cosa potrebbe tenere insieme una coppia (no, non è una domanda a cui pretendo di dare una risposta, ma un riflessione che spesso facciamo in studio, tra colleghi dopo che abbiamo visto una coppia e ultimamente, ne vediamo sempre più…).

Cos’è la storia di una coppia? Chiedere ad una coppia di raccontare la sua storia, è qualcosa di troppo romantico/romanzato? Possibile, ma l’amore porta ab origine il marchio del romanzo… il romanzo di quella che “dovrebbe” essere la storia della coppia e -pertanto – la storia familiare dei partecipanti in gioco (famiglia d’origine e futura famiglia costruita sulla base di tutta una serie di narrazioni che si incroceranno, lungo il cammino).

Come in ogni storia ci sono gli antagonisti, i protagonisti, le difficoltà, le stagioni, le peripezie e le varie pozioni da poter utilizzare. C’è il coraggio, il cavaliere (nero o bianco), il principe o una principessa che si riscoprono poi non così affini come la narrazione vuole.

C’è la resilienza, il comprendere che la storia che -non- abbiamo scritto ci modifica, ci fa resistere e trasformare diventando linfa per una nuova pianta che ha gettato una piccola talea altrove, pronta a germogliare in una nuova primavera.

C’è la speranza, la sorpresa di scoprirsi diversi, di capire che la storia che stavamo scrivendo ha un lieto fine che però, non ci appartiene.

C’è la delusione per rendersi conto che si stava combattendo da soli, come Don Chisciotte e che i mulini a vento erano solo sfide personali.. e come il cavaliere furioso, occorre dirigerci sulla luna per recuperare il senno.

C’è lo sconforto. C’è la paura.

C’è una piccola luce in lontananza: luce di speranza e passione. Luce che puoi decidere di spegnere definitivamente o di rimpinguare gettando legna inizialmente un pò a caso, per vedere che succede poi in maniera sempre più forte e vigorosa.

Ci saranno incendi. Vampate di calore incessante e forte.

Sarà tempo per riprendere la propria storia integrando tutti i nuovi personaggi e lasciando quelli vecchi in un altro capitolo; un capitolo di cui avremo compreso la morale e che sarà chiuso.

Sarà tempo per il tempo, quello nostro, quello personale.. quello in cui non ci sarà più spazio per la persona giusta al momento sbagliato.. ma sarà il tempo per la persona e il momento giusto.

Sarà tempo per me e per te.

Sarà tempo per noi.

“Finisce bene quel che comincia male”.

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